老婆和别人的暧昧聊天记录(发现妻子跟别人暧昧聊天咋办)5

老婆和别人的暧昧聊天记录(发现妻子跟别人暧昧聊天咋办)

翻开老婆手机聊天记录,发现与别的男人玩暧昧

我和她结婚5年了,有两个孩子,虽然在这些年里缺少了一些花前月下的浪漫,也没有什么刻骨铭心的事情,但我一直觉得我还是很幸福的。

我老婆是个瑜伽教练,身材很好,虽然不是特别漂亮的女人,但也不普通,她是个很有气质的女人,我很爱她,也许是因为我过于粗心,也不够浪漫,还有因为孩子,生活压力,经济压力,还有各种琐事经常吵架,她脾气不是很好,不顺心的时候总要找点事和我吵闹,结婚到现在基本上都是我在让着她,她也总把离婚挂在嘴边,她很强势总是在我让着她亏欠她的同时在无限制的扩张自己的权力,那强势的态度压的我都不想回家,生怕和她又吵起来。

因为吵了太多,我也把对她的爱埋在了心底不愿意表达表现出来,我感觉近两年我俩只是活在彼此的身边,并没有活在彼此的心里。就在今年3月她旅游回来我们大吵了一次,当时我做法有点过分让她滚出去,我很后悔,我又追出去把她拉了回来,导致我们冷战了好多天。她的工作挺自由的,一天也最多代两节课,一节课也就一个小时,我正好那个月工作也挺轻松的没什么干的,每天晚上出去跑跑滴滴专车,多少能挣点。在那一个月里她经常早上出去上班,下午孩子放学才回来,回到而且手机不离身,我感觉不对,快月底的时候我约她吃饭看电影,吃完在定电影票的时因为我手机没电关机,我用她手机定,可我发现她手机密码不正确了,我就问她,当时看她反应就不对,很生气的说怎么可以随便动她手机,最后她还是告诉我了。

看完电影的当天晚上,趁她睡着我看了她手机,通话记录里有个男人名字的电话,通话时长20多分钟,微信里没发现什么,苹果手机相册有个最近删除,我看到了她和那男的聊天记录的一张截图,因为他俩发的都是语音,聊了什么我不知道,可最后那男的说一句问她你吃醋了?当时我就把她叫醒问她什么情况,她解释说是她的老师给介绍的私教课,挺有钱一个30多岁的一男的,打电话20多分钟也是再谈双方的时间,至于微信是开玩笑瞎聊的,我就问那怎么还截图,她说估计是我姑娘玩手机截图的。我也没多想,就和她谈了谈心,表达我想和她好好过日子的心思,她也表态了说好好过。

可我心里一直感觉不对劲,又过了两天,我又趁她睡着看了她手机,她居然没长记性,又被我发现了通话记录和两张微信聊天截图,有张照片截图是文字的,第一次我没在意她给那人改的备注名后面带一个英文单词,第二次特意网上查了一下是believe(信任)。我老婆问他每天忙的顾不上她,对他抱怨什么的,所以我确定了她俩关系不一般。当时我特别生气,心都碎了,我把她叫醒质问她,她也觉得败露了,和我坦白说那男的和她表白了,我问她多长时间了,发展到什么程度,她说对那人什么感觉都没有,只是在我对她冷漠的那段时间里她觉家里冷,对她不闻不问,觉得我不爱她了,那人只是关心她,吃过几次饭而已,我问她那男的碰她没,她坐那没说话,我就继续问她拉手没,亲了没,她说她都躲了。至于那截图她说是给她上大学时挺好的一个男闺蜜发的,她男闺蜜觉得她过的不幸福,让她找的。可我感觉一个成年人有自己的判断力,明是非、知对错,不是旁人能左右的,如果她是真心想和我好好过日子,他俩没什么的话当我发现第一次发现的时候她就该断,我说什么都不相信说明天离婚吧,她哭着求我原谅她,她说这是第一次也是最后一次,以后再也不会和别人瞎聊,她说也不知道自己是怎么回事,鬼迷心窍了,真的什么都没有,她这样只是为了报复我以前对她的种种(因为我以前也有聊过,但不是暧昧那种,也更谈不上什么见面,就是闲的时候瞎聊)她说最后发现真的没意思,她也玩不了什么你情我浓这些的,被我发现也是挺庆幸的,她终于摆脱和解脱了,不用每天提心吊胆的。

那天晚上我也哭了,我俩谈了一晚上,表达了自己的心声,我也感觉我挺对不住她的,没给她足够的关心和爱护,所以我当时也心软了,我要求天亮之后以她的名义就和平常约会一样把那人约出来见一面,我想要当面问清楚,她同意了。可早上起来我让她打通电话,她却和那男的说我想见他,这不明摆着通风报信吗,她说怕我冲动怕我惹事,也怕那男的故意害她。我又和她大吵了一架,闹到她父母那去,我丈人和丈母娘一直在苦口婆心的劝我要相信她,我又一次心软了,我想也许真的没什么,自己多想了而已。

没过两天我和她带着丈母娘去修手机,正好我家的Ipad屏坏了就一起带着去修了,修好后我突然想到她的手机和Ipad的iCloud共用着一个ID,我就看里面的照片,她非常生气的把Ipad抢了过去,把ID给注销了。本来我觉的这事我多少有责任不能全怪她一个人,可从她的反应我更不相信他们俩只是简单的吃过几次饭,聊天聊过头了而已。

我和她闹了一个月,每天心塞到不行,可每次我一提到她背叛我,说她不自重的时候我总是和我翻脸,说我在侮辱她,。她也经常安慰我,说要和我好好过日子,不让我胡思乱想。因为我太爱她了,所以我心里一直放不下,我每天在煎熬着脑子里在胡思乱想,幻想着他们在一块干了些什么,我尝试上百次想从那痛苦中挣脱出来,可每次都失败了,那无形的坎让我无法逾越过去,我真的接受不了我最爱的人背叛我。就算我千般不好,我也是真正关心她在乎她的人,但还是敌不过别人对她暂时的嘘寒问暖,她也同样接受了这些虚情假意,我感觉好可悲。

开车听着情歌我都能掉出眼泪,我快熬不下去了,我想要离婚,我也和她说了,她的态度还是一样,说自己没有背叛,说她很爱我,会好好和我过一辈子的,至于我不相信她我要离婚她也尊重我的选择。可是我真的舍不得,五年了我付出了也很多,而且我们还有两个可爱的孩子。我也不知道真的是我自己想多了在捕风捉影,还是我自尊心在作祟,我真不知道自己该怎么做了。

文/悲秋

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